ティジィ エブリデイ



280751








質問箱を置いてみた。
ここにはもう人は来てないかもしれないけど!
 
 
なんでも質問してください






名古屋でとてもいい感じのホテルに泊まった〜!! 
お風呂は寝転がれるレベルの広さだったし、天蓋付きベッドだったし
ラブホじゃないんだよ〜〜〜ラブホか?!と思ったけどww
初なばなの里で、寒さもなく楽しめた
名古屋飯ほぼ全部制覇したんじゃないかな……。
マウンテンは行って
ないけど…怖すぎて



もうほんまに泣けてくるけど、絶対言わないぞー!と決めた。猪口にもM里菜にも言わない。
一人で乗り越えたら乗り越えたときに自信になるし、猪口は絶対絶対私の味方で私を一番に考えて色んなことをしてくれるけど、それに甘えるとすごく楽なんだけど、今後何かあったとき毎回猪口がいなきゃいけなくなってしまう。それじゃ、私の人生が台無しだと思う。
辛いときは「辛いことがある」って甘えさせてもらおう。内容まで言って一生懸命私のこと考えてもらわなくていい。私の心のことは私できちんと処理する。
前向きには考えられないと思うけど、ちゃんと咀嚼して飲み込めるようにはなるはず。
いつでも聞いてくれる誰かがいる、ってことは、今感情に任せてぶつけるべきじゃない。
妬んだりしても、好きな相手にはちゃんと優しい人間でいたい。一人でそうなりたい。頑張ろう…。


やばい。しんどい。なんていうか、こんなことでしんどくなったら駄目なんだろうけどしんどい。皆「考えすぎだよ」って言うんだろうけど、私は性格的に楽観的になれないけど、頑張って口には出さないで相手にも言わないようにしてニコニコ前向きに頑張ってるんだから、その子とその子に関わる人がが見てないところで悔しがるぐらいはいいんじゃないか。
こんなこと言うとさー、「そんなこと考えるような年齢じゃないよ」とか「考えすぎだよ」とか「もっと頑張ってる人が」とか、もう全部全部分かってるし言われたくない。私は本当にこういう見通しが立たないことには全く楽観的になれないし、なれないけど、自分なりには口に出さないとかこうやって出来るだけ文章にしないとか、前向きな言葉を考えてみるとか、考えない時間を設けてみるとか、やってる。それでちゃんと楽になれてる。でもしんどいときもあるし羨ましかったり悔しかったりそれでもいいんじゃない。いや、誰かに責められたわけじゃない。誰にも言ってないから。
自分で自分を責めたり守ったりしてるから面倒くさい。誰も私を責めてないし、責めるようなこと言ってこないのに、誰かに言われることがゲロ吐くほど怖くて先回りして自分を責めて落ちこんで、もうアホなんじゃないの。
しんどい。わかってくれない。分かってもらえることじゃないのも分かってるのに、分かってほしいと思ってるのが烏滸がましいしみっともない。情けない。こんなの、いつか思いっきり笑い飛ばせるってのもわかってるんだけど、今はまだその“いつか”じゃないから全然笑えない。そもそも、ほかの人はいつかじゃなくて今笑い飛ばして多分話を聞くと思う。
私は、私にしか分からない恐怖を持って試行錯誤してるんだから、もう、あーーーーーあーーーあーーーー
誰かに言いたいけど誰にも言いたくない。慰められたくもないし同情されたくもない。どうしたらいいのかわからないけど、どうしようもないので、何もしないで考えないように努めるのが一番正しい。わかってるわああああああそんなもんんんんんんんああああああ
一人でいたいけど誰かに安心させてほしい。その誰かって神様でないと嫌で「大丈夫だよ〜何年何月にその悩みはなくなるからね〜」って言われたい。ああああああーーー。
久々だなこの感覚。リアルでも絶対誰にも言わないぞ。このしんどい気持ちを一人だけで乗り越えて、私の自信にしていきたい。頼むから上手くいってくれ、私!


和月児ポで逮捕されてるwwwwww
るろ剣実写化した後でよかったね…www